• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:32 

Don't try this at home!
Интересно, сколько людей начинали новую жизнь с четверга?

19:19 

Пристального самокопания пост.

Don't try this at home!
- Мне плохо, я чувствую, что живу зря.
- Что именно ты делаешь зря?
- Я не знаю, наверное, всё. Всё не так, как должно быть.
- А как должно быть?
- Я должна поступить в аспирантуру, написать диссертацию, наверное.
- И какой выигрыш это даст?
- Я перестану чувствовать себя неудачницей, которая пасует перед трудностями.
- А чем ты руководствовалась в прошлом, когда приняла решение этого не делать?
- Тем, что это не принесет ожидаемого результата. Меня бы порадовало, если бы я добилась в этом успеха, но я подозреваю, что для этого у меня недостаточно способностей, и, затратив массу усилий, я всё равно получу весьма посредственный результат. Это подозрение подтверждается моими наблюдениями за другими людьми: трудолюбие - это хорошо, но без должного таланта оно не принесет плодов. Я гарантированно много потеряю, но вряд ли много приобрету. Рассудив таким образом, я отказалась нести этот риск.
- Что заставляет тебя сомневаться в правильности этого решения?
- Люди. Те, кто меня учил и некоторые из тех, кто меня окружал, считают, что у меня есть талант, и что я могла бы многое сделать. С точки зрения этих людей я выгляжу как человек, который сдался, который отказался развивать себя.
- Почему они так считают?
- Я думаю, это потому, что я скрывала те усилия, которые тратила на самом деле. Мне было стыдно жаловаться, что мне трудно, когда рядом со мной были люди, которым это, судя по всему, давалось легче.
- Почему ты считаешь, что тратила больше усилий, чем другие?
- Я видела результаты. Я ведь не занималась почти ничем, кроме уроков. Я общалась только на переменах, я не ходила в гости, не гуляла на улице, не смотрела телевизор. Я приходила и садилась за уроки. А потом ложилась спать. Так что вряд ли кто-то мог тратить больше усилий, чем я. Но когда к нам приезжали лекторы, они давали задачи в классе, и те, более способные ребята, решали их прямо во время занятия. Они могли за день решить десяток задач, в то время, как я тратила весь день и весь вечер, чтобы решить одну-две. Разница уровней налицо, я думаю.
- И никто не обращал на это внимания?
- Честно говоря, я не знаю, как можно не обратить на это внимание. Но есть и другая сторона, которая заключается в том, что были люди и менее способные, чем я. Просто они не занимались вместе с нами, они учились по обычной программе, а я ходила на дополнительные занятия с "продвинутыми". Я время от времени делала некоторые успехи, но это было совсем нерегулярно и, мне кажется, я никак не могла бы это исправить. Мои возможности, если и можно оценить на "хорошо", то всё равно не на "отлично". То есть я оказалась лучше людей, не способных решать такие задачи, но по среднему значению хуже людей, которые могли осилить большинство таких задач. И меня всё время отправляли на эти спецкурсы и говорили, что у меня всё получится, если я постараюсь. Но правда в том, что я не знаю, как именно надо стараться. Нет какого-то стандартного способа, который хотя бы приблизительно приводил бы меня к правильным решениям. Решение приходит не техническим путем, а в виде озарения. Это может случиться, а может и не случиться. Опыт решения разных задач повышает шансы, потому что чем больше возможных путей решения я знаю, тем больше шанс, что вариация одного из этих путей окажется подходящей для очередной задачи. Но люди, у которых есть талант, умеют не только варьировать. Они умеют находить совершенно новые пути, а я нет. Я не знаю, насколько хорошо это видно со стороны, но это очевидно для меня самой. И косвенно можно проследить по специфике задач, которые я могу решить и которые не могу.
- Тогда зачем тебя отправляли на эти спецкурсы?
- Я думаю, что умение комбинировать разные решения тоже не каждому дано. Например, можно решать геометрические задачи через алгебраические методы, и я часто это делала. Нам всем показывали, как осуществляется сведение геометрического построения к алгебраическим задачам, но я умела этим пользоваться, когда не было явного указания это делать. Кроме того, я довольно быстро усваивала материал. Пусть и без такого глубокого понимания, но я вполне выдерживала темп обучения.
- А зачем стремиться к идеальному результату, если можно показывать просто хороший?
- У меня нет необходимости показывать просто хороший. Есть люди, которым просто нужна диссертация ради самого факта её наличия, для них "хороший" результат вполне подходит: и диссертация есть, и не липовая, то есть действительно отражение способностей соискателя. Но мне факт защиты не нужен, мне некуда это применить. Поэтому речь, конечно, не о написании квалификационной работы, а просто о поиске решения какой-нибудь амбициозной задачи. И тут играет роль не только совокупность моих способностей, но и ещё одна важная вещь: отсутствие тяги к эксперименту. Обычно, когда человек чем-то увлечен, он любуется своим занятием, он пробует разные способы достижения результата и выбирает, какой придется ему по вкусу. Я использую те способы, которые мне показывали. Или которые мне говорили найти, но я, пожалуй, никогда не искала сама. Мне просто это неинтересно. Даже когда я училась в музыкальной школе, так не было. Я выбирала произведения не по сложности, а по звучанию. Я приносила их преподавателю и просила помочь мне с конкретными фрагментами, которые я не умела читать сама. И я отдавала себе отчет, что я буду это играть, неважно, согласится преподаватель мне помочь или нет. С математикой у меня никогда не было таких теплых отношений, хотя мы давно вместе. Может быть это оттого, что меня толкали к этому, и я сопротивлялась, в итоге не позволив себе заняться этим, как следует. А может быть наоборот, мне надоело бы это ещё быстрее, но я была очарована людьми, которые умели хорошо, интересно рассказать о том, чем они занимаются и почему это важно. Впрочем, теперь уже как получилось, так получилось. Я верю, что математика - это хорошо и волшебно, но я не хочу этим заниматься, не хочу тратить на это годы. Мне кажется, что есть не менее интересные, но более подходящие для меня вещи.
- И в чем проблема переключиться на что-то другое?
- Я поступала в универ по олимпиаде. И вместе со мной во второй тур вышел мой одноклассник, с которым мы очно писалиочередной этап. Вместе с заданиями нам раздали небольшие анкетки, в которых надо было написать о себе. И там был вопрос: "Почему вы выбрали именно эту специальность". Так вот, мой одноклассник ответил просто и прямо: "Потому, что я больше ничего не умею". Вот. Это оно, то, что мешает. Я могу начать двигаться в другом направлении, но при этом мне надо будет заново получать специализацию. Даже если я ищу что-то "около специальности", это всё равно потребует добирать навыки, которых у меня нет. Кроме того, это потребует отказаться от части навыков, которые я уже развила, и с немалым трудом, честно говоря, а вот это уже обидно.
- Почему это обидно?
- Ну на это были выделены ресурсы, и оказалось, что результат не нужен.
- Разве такие ситуации не происходили раньше?
- Ну, с музыкой было похожее. Но там другое. Я получила удовольствие, и если мне захочется это вернуть, я быстро восстановлю навыки и снова буду получать удовольствие. А тут положительного результата не было. Вернее был, но он был бы таким же, если бы я не парилась и решала, что решается. Бывало и такое, что я начинала чем-то заниматься, и быстро оставляла занятие как неинтересное. А тут получилась уникальная в своем роде ситуация, когда усилия были вложены, много усилий, зачастую это происходило даже не по моей воле, и результат меня не удовлетворил.
- И это повод вложить ещё больше усилий?
- Какая-то часть меня понимает, что результата не будет, сколько ни вкладывай, но вместе с тем я хочу какого-то... не знаю, реванша что ли. Я хочу получить удовлетворение, что вот, такой результат достигнут, и я реально чувствую, что мне это принесло пользу. Причём такую пользу, какую не могло бы принести прочтения тонны художественной литературы, рисование или полноценное общение с друзьями, причем позитивную пользу, то есть рассуждения в стиле "хорошо, что я решала задачки, а не принимала наркотики, допустим" не сойдут за профит.
- А что сойдет за профит?
- Вменяемый способ применения этих способностей, а не просто демонстрация факта их наличия.
- А зачем способ применения способностей, которые неинтересны сами по себе?
- По большому счету, чтоб был. Я не знаю, честно говоря. Мне кажется, что если я его найду, то просто скажу "ок" и пойду дальше. В этом случае получится, что я старалась не зря, что это что-то мне приносит и сейчас. Я даже, пожалуй, готова на профит, который несоразмерим с затраченными усилиями. Например, таким профитом может быть способность использовать свой навык раз в полгода. То есть надо реально хорошо владеть материалом, чтобы вспоминать о нём так редко, и он бы вспоминался.
- С таким применением есть трудности?
- Пожалуй, да. Я привыкла ставить задачи во главу угла. И мне уже рефлекторно кажется, что им надо уделять много внимания, хотя такого сорта задачи я давно оставила в прошлом.
- Это правильный рефлекс?
- Теперь уже нет, и от него надо избавляться.
- А какая реакция будет правильной?
- Та, которая говорит, что задачи надо решать только в том случае, если нет более приоритетной альтернативы.
- Какие альтернативы стоит считать приоритетными?
- Удовлетворение актуальных потребностей тела, общение, работу.
- Что из этого выпадает?
- Сейчас, пожалуй, только актуальные физические потребности. Они выпадают почти полным составом, и у меня есть ощущение, что их нельзя удовлетворять.
- Почему?
- Потому что они мешают сосредоточиться на задаче. Которой нет.
- А если отбросить необходимость решать задачи. Акцентировать внимание на том, что все нужные задачи уже решены, то можно наконец перейти к насущным потребностям?
- По идее, да.
- Но?..
- Но не знаю. Такое чувство, что... как бы сказать... я всё равно этого недостойна что ли.
- А что необходимо сделать, чтобы быть достойной?
- Кажется, что ничего. Иногда мне кажется, что я такой уже родилась, хотя я плохо представляю, что может быть не так. Но в основном я просто оцениваю объем накопившихся работ и не знаю, с чего начать.
- Какая разница, с чего начинать?
- По сути никакой. Перфекционизм, наверное. Хочется всё и сразу.
- Ну есть вещи, которые можно сделать быстро... Что произойдет, если ты их сделаешь?
- Надо попробовать, чтобы понять.

16:19 

Друг-кошка и друг-собака.

Don't try this at home!
Как сейчас помню день, когда в нашем доме появился котенок. Мы зашли на рынок за живым кормом для рыб, и я заметила какое-то оживление в углу прилавка. Там толпились дети, взрослые проходили мимо, но тоже бросали туда удивленные взгляды и, хоть на секунду, задерживались, вызывая заторы в и без того узком проходе между рядами. Я придвинулась ближе, пытаясь понять причину ожиления, и увидела её. Котёнок. Маленький полосатый котенок жался к стенке кошачьего домика, пытаясь спрятаться от детских рук за стеклянной банкой. Котенок, вероятно, считал банку каким-то надежным укрытием, и не мог понять, как так его всё равно видят! Переполнившись несправедливостью происходящего, я твердо решила забрать животное домой. Артас был озадачен: "Ты даже цветы забываешь поливать... Короче, если будешь убирать дерьмо за котом,- валяй, забирай." Так у нас появилась кошка.
Она была шуганая, и превыше всего ценила те моменты, когда ее наконец оставляли в покое. Уверена, она с детства считала нас шумными, она ненавидела наших гостей, она мстительно метила пространство и смотрела на мир с перманентным, нескрываемым презрением, она всем своим существом отрицала идею лечебного обертывания ушибленных мест кошечкой и рвалась из квартиры, по ночам осаждая дверь. Однажды она довела меня до точки кипения, когда критически оценив исцарапанные руки, я взяла и выставила ее за дверь со словами: "Если тебе здесь не нравится - вперед на улицу, к бродячим котам, пусть они тебя кормят и чешут, а мне твои выходки поперек горла". Кто, интересно, сказал, что кошки не понимают человеческую речь? Она сделала шаг за дверь, поджала хвост и обернулась. В её глазах отчетливо светился ужас. Я не была намерена поддаваться манипуляциям и приказала ей выбирать. Она выбрала. Аккуратно, стараясь раствориться в воздухе, она скользнула обратно в квартиру, и в следующие несколько дней я наслаждалась тишиной. Вообще, я ожидала от нее какой-то привязанности. Ведь это я учила ее лакать, запрыгивать на шкаф и охотиться на мышей, я укладывала её спать, когда она нервничала, в конце-концов я её кормлю, и ни одного дня из нашей совместной жизни это чудовище не ело кашу, вискас или что-то подобное, только самые нежные части свежего или отварного мяса, либо специальный корм. Странно, но с появлением кота я начала иначе относиться к перспективе маленьких детей. Да, до приобретения кошки я бы тысячу раз подумала, что это же ежедневный уход, ответственность и статья расходов. Каждый раз, когда я смотрю на эту кошку я думаю о том, что решение ее забрать было импульсивным и нелогичным, и всё равно не чувствую, что хотела бы его изменить. Если бы мне кто сказал, что для меня не составит труда ежедневно ухаживать за животным, я бы сочла его невменяемым. Я не знаю, зачем мне кошь, но почему-то уверена, что так и должно быть. Я вспоминала рыжего котенка, которого когда-то приносили родители. Котенок был миниатюрной копией Сатаны и большую часть времени провел в туалете, наказанный за что-нибудь. Потом родители не выдержали и отдали его. Мне было жаль. Мне всегда казалось, что меня этот кот слушался, по крайней мере, мне удалось его научить команде "место", что, говорят, для кошек необычно. Так что я думала, что когда вырасту, то заведу себе своего кота. И разумеется он будет рыжим. Но вышло не так. Думаю, у кошки были бы шансы перестать занимать место в квартире и моей жизни, будь она поуши больной или дурно воспитанной. Однако, кошка была здорова, кошка опознавала лоток и была равнодушна к комнатным растениям, за исключением кошачьей травы, что явно говорило о хорошем происхождении и воспитании. Скорее всего её нервозность объясняется ранним отлучением от матери. И этим же объясняется то, что она не умела лакать и пыталась в точности копировать мои движения.
Со временем у нас установились сакральные отношения. Большую часть дня кошка спит, моется или где-то что-то исследует. Иногда просит ей ассистировать, например, открыть шкаф. Но она всегда обозначает свое присутствие в моей жизни, и обычно делает это ненавязчиво. Она может прийти, сесть рядом и просто смотреть, что я делаю. Иногда она делает крюк, чтобы потереться об меня и пойти по своим делам. Если мне грустно или меня одолевает бессонница, она устраивается на коленях и остается рядом, пока я не приду в себя. Говорят, кошка может отгонять дурные сны. Да, может. Причём вполне буквально. Она будто пытается извлечь их из головы. Когтистой лапой. И поневоле как-то просыпаешься. Когда мы остаемся с ней вдвоем, она ведет себя так, как будто знает мою тайну, а я знаю её. Мне нужно совсем немного, чтобы увидеть того же котенка, каким она попала к нам и успокоить её. Она оставляет ощущение, что мы два разных живых существа, со своими целями и желаниями, но решившие жить вместе.

Собака в нашем доме является живым свидетельством того, что мысль материальна. Впервые мы увидели её у моей бывшей одноклассницы. Веселая, энергичная девушка всегда казалась моей маме средоточием пороков. Не думаю, что мама была далека от истины. Грубоватая, непостоянная, с чертовщинкой в глазах, она рано пристрастилась к алкоголю, курению и обществу подозрительных неформалов. Едва закончив девятый класс, она нашла себе мужчину, гораздо старше неё и укатила с ним в Москву, на гастроли. Мы увиделись снова на встрече выпускников, и она мной заинтересовалась. Я вяло пообещала "как-нибудь встретиться" и решила, что надо взять и съездить по первому приглашению, иначе мне придется ей сказать, что я не хочу ее видеть. Но посмотреть, чем она сейчас живет, было всё же интересно. И мы с Артом отправились к неё. Компании разделились на женскую и мужскую. Понимая, что в обществе девушке, которая говорит без остановки, у Арта поедет крыша, я сплавила его в баню, к мужчинам. А сама провела вечер, отказываясь от алкоголя и травя байки. А в это время Арт вылез из бани и нашёл себе собачку. Маленькая, пушистая, с большими чёрными глазами в полморды, она устроилась у него на руках, как младенец, сложила лапки, прижала ушки и вот так лежала. Всё, сказал он, я понял, какую собаку я хочу. Ну что ж, разговоры о собаке у нас велись давно. О какой-нибудь маленькой собаке, которая поместилась бы в квартире и была бы при этом достаточно живой, пушистой и активной, чтобы радовать хозяина. Я навела справки, где искать и как выбирать шпица, мы обложились объявлениями, но не могли найти такую же мелкую и милую. Спустя пару дней, одноклассница позвонила сама. Она взвесила все "за" и "против", и решила продать ту самую собаку, мотивируя это тем, что ей некогда заниматься этой мелочью. Что неудивительно. Не помню, сколько у неё собак, но взрослых, вроде бы, 16. Плюс щенки. Плюс, сообразила я, ей срочно нужны деньги. И мы ударили по рукам.
Собаку нам привезли на следующий день. Она стояла рядом с бывшими хозяевами и плакала. Я рассмотрела её внимательнее дома. Маленькая, худая, несчастная - будто прежние хозяева намеренно держали её в ежовых рукавицах. Неприятная на ощупь. Она такая легкая, и у неё густая, сухая шерсть, будто бы она целиком сделана из ваты. Когда её берешь на руки, она замирает, как неживая. Ватная колбаса. И плачет на руках, будто весь мир был к ней жесток и теперь, чувствуя чье-то тепло, она боится пошевелиться, словно думает, что обнимашки вот-вот закончатся. И вообще, её поведение внушает чувство, будто собака лишний день на свете живет. Каждый раз, когда она подходит к тебе, она смотрит так, что если ты сейчас от нее отвернешься, она тут же ляжет на пол и помрёт. А подходит она часто. И пришедших домой встречает с таким видом, будто сто лет не видела, а не проводила в магазин за хлебом семь минут назад. И она уже успела объявить тебя пропавшим без вести, обзвонить все больницы, морги и заочно похоронить. И за её спиной кошка: "Кто там? А, это ты. Что у тебя в сумке? Есть для меня? Ммм... ну я пойду тогда."

18:30 

Не могу не поделиться.

Don't try this at home!
10.07.2014 в 19:37
Пишет laicalasse:

Ищется работа. Москва.
Работа ищется как постоянная, так и разовая, заказы или проекты, на постоянной или временной основе. Главное - ищется. Если с постоянной работой мне в помощь сайты по поиску работы - тот же хэдхантер, то здесь я ищу фрилансовые варианты и разовые заказы преимущественно. но если кто предложит мне постоянную работу - я разумеется, подумаю об этом плотно.
Итак, что я могу предложить:

- Тексты. СЕО-тексты, рекламные тексты. Пишу с нуля, далее вычитываю, проверяю везде и всюду как на соответствие правилам русского языка, так и на соответствие требованиям, например, поисковых систем. поиск материалов по заданной тематике и вычитка их - это также мое дело. Как последующая проверка текста на уникальность. Тексты от 1000 знаков (без учета пробелов). Хотите качественных текстов быстро и качественно - обращайтесь. От Вас адекватные ТЗ и оплата моей работы. портфолио - по запросу.

- Оптимизация вещей в пространстве. Если у Вас много вещей, Вы не можете ничего найти в их скоплениях и не знаете, как сделать так, чтобы все было аккуратно сложено, доступно и компактно - Вам ко мне. Я помогу и заваленный балкон разобрать, и хлам выкинуть, и вещи скомпоновать так, что места станет больше при той же площади. Навести порядок в квартире - все отмыть и привести в годное для жизни состояние - тоже не проблема. С мелким ремонтом тоже могу помочь.

- Консультации по вопросам кормления, содержания, воспитания животных. Я достаточно долго проработал в зообизнесе, чтобы знать, чем один корм отличается от другого, какой можно рекомендовать в каком случае, какие инструменты использовать для уходи за животным, и так далее и так далее.
- Выгул и присмотр за живностью в отсутствие хозяев. Внимание! К себе домой я Ваших питомцев забирать не буду. Однако, если Вам нужен человек, который вовремя придет покормить Ваших кошек, выгулять Вашу собаку почистит клетку Вашим хомячкам - я вполне могу это сделать. Также могу присмотреть за Вашим аквариумом. По необходимости делать подмены воды, внести лекарства, если надо, следить, чтобы рыбки были сыты и веселы.

- Если Вы любите продукты ручного производства, то я могу сварить для Вас мыло как из основы, так и с нуля. Могу сделать массажных плиток, шипучки для ванны. Состав, свойства оговариваются.

Все подробности - в личку.
За репост буду очень признателен.

URL записи

11:24 

Тест: существуете ли вы?

Don't try this at home!
Иногда люди говорят такие вещи, что не знаешь, то ли смеяться, то ли санитаров вызвать. Мне тут на днях отказали, даже не в праве - в возможности существования. Этот внезапный поворот беседы был крут настолько, что я невольно задумалась, а и в самом деле - существую ли я или же это плод моего воображения? Впрочем, я не склонна верить в матрицу. Как, по здравом размышлении, не склонна верить и собеседнику. Хватает и первого приближения, чтобы понять: рассуждая по его схеме, вместе со мной впору признать наваждением практически всех моих знакомых. Оно и понятно: здесь, у меня, очень даже ничего, тепло, уютно, есть любимый, друзья, работа, питомцы, увлечения, интернет проведен... Кормят неплохо, опять же. Отчего бы и знакомым сюда не затесаться) Так что ко всем обращаюсь: если вдруг перестанете существовать - заглядывайте ко мне, буду рада повидаться.
Можете сразу проверить свои шансы на реальность: уходя в глубокое небытие я прихватила несколько контрольных вопросов.

1. Принимая решение, вы обычно руководствуетесь:
а) совестью
б) разумными рассуждениями
в) чувствами
г) ощущениями
д) интуицией
2. Чтобы разрешить конфликт с человеком, вы:
а) прекращаете с ним любой контакт
б) ищете разумный компромисс
в) упорно отстаиваете свою позицию
г) безоговорочно принимаете позицию другого
д) призываете на помощь компетентное жюри
3. Чтобы завоевать расположение интересного человека, вы:
а) выжидаете, пока он сам догадается проявить к вам интерес
б) делаете для человека то, что он считает приятным
в) делаете для человека то, что вы считаете приятным
г) используете природное обаяние или научно обоснованные приемы налаживания контактов с людьми
д) запасаетесь фотографией человека и прядью его волос - и бегом к потомственной ясновидящей

Ключ к тесту:
  • Если хотя бы в одном вопросе вы не выбрали вариант (а), то вы либо врете, либо имеете врожденную психопаталогию, либо таких, как вы, в природе не бывает.
  • Если во всех вопросах вы неизменно выбираете вариант (а) и все прочие отдают на ваш взгляд варварской дикостью - вы имеете полное право на существование. Только зачем вам такое существование?
Кстати, если к этим вопросам у вас родились другие варианты ответа, отличные от представленных - поделитесь? Создадим свой мир общими усилиями)


22:22 

Щеночек.

Don't try this at home!
В общем, у нас появилась собака. И не просто той породы, что Арту понравилась, а именно та самая, которую он полвечера в гостях чесал. Мы её забрали. Маленькая, худенькая, морда как у лисички. Причём даже по сравнению со шпицами нашей соседки она кроха, хотя щенком двухгодовалую собаку не назвать. Арт окрестил её Мухой.

Проверяли, умеет ли она прыгать. Держали еду над диваном. Еда манила, но прыгать малявка не умеет. Попробовали усадить собаку на диван и держать еду на полу. Ох, горе-то какое! Диван со всех сторон оказался неприступен, собака чуть с ума не сошла, пытаясь найти выход. Взяли на заметку.


22:40 

Опять двойка(

Don't try this at home!
неактуально

Никто не куда не едет. Мы покупаем щеночка или ноутбук. Взаимосвязь очень сложная, но она есть.

16:17 

Мысль пришла. Оставлю здесь, пусть зреет.

Don't try this at home!
Однажды я спросила у Дюши, что такое СтарКрафт? Он ответил: "Ты же помнишь Эпоху Империи? Так вот это такая же игра, только тут три расы. Отличаются они принципом строительства зданий. Одному говоришь построить здание - он идёт и строит здание. Другому говоришь построить, он встаёт на эту точку и строит здание из себя. А третий подходит к точке, говорит "здание, стройся" и идёт дальше".

Так вот, в смысле помощи людям я - зерг. Когда я что-то делаю для другого, я ощущаю это так, как будто делаю это не отдельно от себя, а как бы вынимаю из себя. Мне случалось слышать, что такой подход плох, поскольку истощает внутренние ресурсы, и я верила. Но сейчас я думаю, правда в том, что я вообще редко, на самом деле, использую внутренние ресурсы на других людей. Когда я общаюсь с людьми, я многое у них забираю: эмоции, информацию, советы, какие-то вещи, и храню это у себя с тем, чтобы найти этому применение. А поскольку хранение затратно, я предпочитаю расставаться с этим быстро - отдать другому или выбросить. В нормальном варианте я легко принимаю в себя и легко отдаю. При этом мне нет смысла закрываться от людей, иначе я перестану вбирать, и тогда придется тратить собственное. И так же нет смысла накапливать, иначе всё, что я храню, срастется со мной и станет частью меня, а мне нет дела до большей части того, с чем я сталкиваюсь. Таким образом, у меня, как в квартире, так и в голове есть некоторый буфер, куда попадает внешнее, и откуда оно уходит, не задерживаясь. И всякий застой в жизни приводит к жуткому беспорядку, поскольку, видимо, я умею поддерживать только динамическое равновесие. Но в конечном счёте мне нравится так жить, я вижу в этом смысл.

20:21 

Рыбалка.

Don't try this at home!
Я постигла дзен рыбной ловли. Кто-то любит поплавочное удилище, кто-то предпочитает спининг, разные блесны, наживки, прикормка, выбор правильного места, счастливый носок, в конце концов. А у меня в эти выходные состоялся дебют, как рыбака. Рассказываю схему: в воскресенье вечером пришел Егор, у него накрылся комп. Силой Великого Бубна оживляю комп, получаю законный тортик, с этим тортиком иду в гости, и меня угощают форелью, уже запеченной, с лучком и пряностями) И с собой еще в контейнер упихали)

23:07 

Отличный вечер.

Don't try this at home!
Отсутствие горячей воды не испортило мне планы) Я приняла теплую ванну, перекусила дынькой, и теперь лежу в пижамке и готова хорошо выспаться.

Не ищите меня в эти выходные - я уезжаю с ролевиками на рыбалку)

13:15 

Калейдоскоп.

Don't try this at home!
Давно собираюсь написать, всё откладываю. Меня затягивает водоворот событий, и я нобычайно этому рада. И так, краткая сводка за две недели:

Сдали проблемный фикс. Мы вообще молодцы и всё сделали. Дополнительно я сделала вывод, что Манфред подключился к какому-то неправильному источнику космической энергии. Он переделал несколько объектов в моей версии, после чего пришлось возвращать всё, как было. Услышала, как Таня ругается. Позабавило. =)

Пережила встречу выпускников. Ыыыы. Клуб анонимных алкоголиков отдыхает! "Здравствуйте. Я Алёна и я выпускница... Уже десять лет..." Девчонки такие милые) Очень душевно пообщались, безо всякого, принятого обычно на таких мероприятиях, выпендрёжа. Впечатления самые приятные.
Ещё мне понравился холодный клубнично-мятный чай. Обожаю мяту. Хммм... Не посадить ли её у себя на подоконнике?

Приезжали американцы. Привезли презентацию. Теперь я знаю, какой принт на футболке я хочу. В целом мне не очень понравилось. Было много пафосных слов и мало толкового.

Коллега вернулся из Греции, где он провёл отпуск. Спрашиваем, как впечатления. И он ответил, так, что меня прямо зацепило, и захотелось тоже там оказаться:
"Ты стоишь, у твоих ног море, позади Олимп, и работать не надо". Блин, это одна из самый чудесных веей, которые я слышала о других странах.

Манфред берёт отпуск на следующей неделе, спросил, не хотим ли мы тоже отдохнуть. Ну... у меня итак был плановый. Но такое участие не может не радовать. Вспоминали его рождественскую посылку и желудкорастворительные чипсы со вкусом лайма и красного перца.

Заходила в отдел кадров. Отличный филодендрон! Надо бы узнать, чем они его удобряют. Оформляли мой отпуск. Я, наконец, узнала историю кротона, который они мне подарили. Оказывается, этот кротон принёс в отдел кадров гендир, которому его подарили друзья семьи. Теперь у меня есть кротон гендира. По-моему, это круче, чем кошка депутата Сосновского района.

Настя внезапно уехала в Тайланд по горячей путёвке. Провожала с завистью и уважением: такая лёгкость на подъём! Впрочем, она заслужила хороший медовый месяц. Вообще человек, чья смелость у меня никак не вяжется с её кажущейся стеснительностью. Мы нашли, кстати, хороший способ сливать назойливых пикаперов. Подходит к вам, значит, парень, начинает там свои хитрые приёмчики, предлагает, например, прогуляться вдвоём... Настя поднимает на него свои большие глаза с искрой надежды и вопрошает: "Молодой человек, а вы верите в Бога? :small:"

Училась готовить с гуглом. Делала заливное из языка. Получилось красиво. Понравилось. Сфоткать не успела)))

Юля смоталась на Ильменку. Теперь буду обедать одна. Хм. Или не одна... Впрочем, в офис идти неохота, когда дома столько еды. Наказала ей привезти магнитик и не привозить нового парня. Обещала всё исполнить.

Неглаженное бельё - вторая проблема после нестиранного. В шкаф уже не умещается, а настроения заняться им нет. Может, сегодня чуть позже займусь.

Артас приятно удивил. Говорит, собирается взять на себя роль главы семьи. Ну не прелесть ли? Звонил своей матери. Поздравлял мою с днём варенья. Или что-то с ним случилось, или одно из двух.

Выбирали маме подарок. Ох, эти женщины! Я решила по-честному, походить по магазинам вместе с ней и что-то выбрать. Ходили мы долго и, надо сказать, безрезультатно. Вечером, накануне дня Рождения, она позвонила, говорит, я придумала подарок. Хочу подголовную подушку, как у тебя. Мы с Артом честно обошли все отделы того торгового комплекса, где брали, собственно, мою. Часа четыре потратили точно. Наконец, в самом верхнем углу этого, уже до мелочей известного мне теперь здания, набрели на отдел кресел-мешков, откуда выудили-таки нужный девайс и трёх котов Саймона. Теперь у нас есть диванные подушки в виде рыжего и серого котика, а у мамы - универсальный валик и маленький котик. Кажется, она довольна. Кажется, не только она. Ффухх.

Братик и сестренка сдают ГИА. Или все школьники теперь гении, или эти задания придумывают люди, совсем уже оторванные от реальности. Мама скинула задачку, я думала с ума сойду с ней. Задачка не сказать, чтоб сложная, но даже для меня на первый взгляд её условие звучит как "с какой скоростью летит самолёт, если ёжику 24 года?" То есть не сразу становится понятно, как известные величины вообще связаны с тем, что надо найти. Кто хочет бросить вызов своим неплохим математическим способностям - велкам в личку: скину условия.

Никогда не пытайтесь выиграть в эту игру: www.crazygames.com/game/9007199254740992
Даже идеальное следование выигрышной стратегии всё равно требует очень большое количество операций. По моим скромным подсчётам, выполняя операцию каждую секунду, за чистое время, необходимое для достижения выигрыша можно родить ребенка и отдать его в школу. Если вы азартный человек, не начинайте в это играть.
Вот эта гораздо лучше. И с котиками: games.usvsth3m.com/2048/cats-edition/

Сфоткала для Наташи крокодила, пока была ясная погода:
Люблю её :з

У меня есть велосипед. Долго искали. Сначала через интернет. Ррр. Кнопка "Добавить к сравнению" на Яндекс-маркете - хорошая штука, конечно, но как сравнивать велосипеды, если у одного рама 14'', у второго алюминиевая, а у третьего зелёная??!! Решили брать любое, что есть моего размера. Теперь моя задача за лето его умотать. Боюсь и готовлюсь.

Готовились к приезду министров. До сих пор не понимаю, почему к нам. Город вычистили, траву покрасили, покосившиеся заборы поправили. В среду наблюдали, как красят скамейки. Ярко-зеленой краской. В четверг на местности появились "арбузики", ибо высохла краска не очень быстро, и все, кто обычно там спал, приобрели характерные неровные ярко-зеленые полосы. Таксист прикалывался, говорит, в прошлый раз, когда Путин приезжал, за ночь пляж сделали. Мол, проезжал мимо, спросил, почему прибрежная полоса пустая, отчего бы пляж не сделать? За ночь завезли песок, зонтики, киоски... Владимир Владимирович, у меня к вам просьба! В следующий раз будете у нас, спросите, как дела с метро? Для справки тем, кто не в теме. Схема челябинского метро:

Пришла на работу с топориком в сумке. Теперь охрана знает, как меня зовут. Мелочь, а приятно)

Сыграли партию в настолку "Плоский мир. Ведьмы". Крисс офигенная ведьма! Надо повторить. Подарила Криссу топорик. Радовался как ребенок. Помню, после того, как он таким же топориком разделывал мясо у меня на кухне, трое гостей теперь перед визитом звонят и спрашивают, нет ли этого маньяка у меня дома. Катерина подавала оладушки с фруктовым салатом. Запомню. Чесала за ухом паренька. Предлагал продаться мне в рабство.

Звонила Майя. Жаль, что я по незнанию пропустила её д/р. Зовёт в гости, пока они с мужем на гастроли не уехали. Отличная идея, я считаю. Заодно посмотрю на её питомник и маламутов. Ну вот личшний повод обзавестись снарягой и походной одеждой.

Эмрис прислал очередной фрагмент своей книги. А парень растёт на глазах! Стиль стал гораздо лучше, описания стали ярче и насыщеннее. Видно, что хотел добавить жести. На сей раз корректировала не только стиль. Просветилась на счёт способов убить человека. Просветила Эмриса. Теперь мы оба знаем, что разрыв сонной артерии не убивает мгновенно. Спросила, нафига врач использует местный наркоз, если гораздо проще и дешевле сделать общий наркоз. Причём в полевых условиях даже не нужен морфий, хватит приложить мужика чем-нибудь тяжелым, благо и ассистенты подходящей квалификации у доктора имеются. Много думал. Переделал. Высказала подозрение, что начал читать Мартина. Подтвердил. Надо будет тоже прочитать хотя бы несколько страниц, посмотреть авторский слог, а то вдруг будет выглядеть как подражание.

Эмрис зовет на Шихан. На рыбалку. Рыбалка с ролевиками - блеск! То, что нужно для красивого завершения отпуска. Второй раз в жизни пойду в поход. Волнуюсь. Интересно, почему мои знакомые все, как один, считают меня спортсменкой? Мне кажется, я и стометровку не пробегу.

Мой постоянный... постоянный писатель вышел из больницы. Очень за него рада. За те пару дней, что его не было я уже успела соскучиться, потерять его и расстроиться.

Нашли матерёшную кулинарную поэму про плов. Приготовили плов. Арт сообщает, что вкусно. Вообще, кажется, у меня стало получаться готовить вменяемую еду.

Хочу на Малифисенту. Так-то она уже давно идёт. Надо вытащить Арта. Тем более, он сам предложил.

Играет моя любимая музыкальная тема из игры. Вспомнился Женька:

Здесь наш дом, здесь наш край,
Наша жизнь, наша боль,
Здесь наш ад, здесь и рай,
Здесь никто не король.
Здесь даэдра и сталь
Вместе и навсегда
И горит звезда...

Всё-таки были в этом и положительные моменты, конечно. Жаль, что всё так закончилось.

В основном, скучаю по вечерам. Думаю, чем бы себя занять.

19:36 

Don't try this at home!
Я спокойна. Я совершенно спокойна. Я не хочу убивать людей. Мне просто не хочется включаться в решение чужих проблем, даже если их результат меня касается. Хочу отдельную маленькую вселенную для себя, где не нужно будет пересекаться с ужасно вялыми, безынициативными людьми, потому что они меня бесят. Мне неприятно, когда мне самой навязывают такую роль и так же неприятно, когда кто-то другой прикидывается шлангом. Я хочу покоя. Я не хочу суеты. Я хочу отдохнуть. Я хочу перестать вмешиваться в чужую жизнь. Это чужая жизнь, чужой выбор, это не я и не мое. Я думала, мне будет приятно, если кто-то другой организует мое время, например, возьмется меня развлекать, но в реальности мне отвратителен результат и все равно все приходится делать самой. Да еще тащить на себе горе-организатора. Я хочу покалечить, пусть не всех таких людей, но хотя бы одного, но публично, чтобы остальные видели и боялись. Я чувствую, что теряю всякую терпимость в отнощении совместных занятий. Активное слушание - явно не моя сильная черта. Я хочу грязно ругаться и кидаться тяжелыми предметами. Чувствую себя злым человеком.

21:58 

Don't try this at home!
Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав. Я больше никогда не буду желать популярности, не подумав.

Кажется, я перегнула палку. Стоило только сказать паре человек, мол, я вернулась, у меня резво не стало свободного времени. И я неожиданно вспомнила, чем я руководствовалась в прошлом, когда решила, что сидеть в полдень в пижаме на кухне наедине с пельменями - земное подобие загробного рая.

О том, что мне невозможно дозвониться, ходили анекдоты, моё появление где-нибудь, да ещё и в обещанное время, предрекало внезапные климатические изменения. Я была свободна, но почему-то несчастна. Тогда, наверное, проблема была в том, что я не умела сортировать входящий поток. Если меня кто-то о чём-то просил, я не могла отказать без веской причины. При этом ассортимент веских причин был весьма узок, истинных же причин для отказа было гораздо больше. Я не знала, как с этим справиться, и почувствовала колоссальное облегчение, когда перестала попадаться всем желающим на глаза. Но не смогла вовремя прервать этот отдых. Я понмю, я думала о том, как хорошо, что теперь никто не звонит, но не помню желание попробовать сойтись с людьми ещё раз, но с каким-то новым подходом. И спустя год, у меня была уже другая проблема: как заставить себя вновь что-то делать. Хотя бы чего-то хотеть. Как только мне перестали ставить задачи, у меня закончились задачи. Это было так странно. Я думала, что у меня появится время сделать что-то важное для себя, и я не нашла ничего важного. Я вообще не нашла ничего, чем мне хотелось бы заняться, если результат не будет нужен другим людям.

14:08 

Я хочу пожаловаться.

Don't try this at home!
По фиксу, который, как мы думаем, надо сдать завтра вечером, из 43 объектов я знаю, как сделать только 28. Остальные выглядят для меня как "сделай то, не знаю, что". По идее, мне бы собраться и начать рыть землю. И я наверняка бы так сделала, будь их сильно больше или сильно меньше, но в такой ситуации, как сейчас, у меня просто опускаются руки, я не знаю, что делать, и хочу в отпуск, к маме, маленького щеночка, который будет лизать меня в ухо. Но работать я не хочу. И не могу собраться. Наверное, мне стоило бы написать начальнику, что я устала от всего этого, чтобы он со мной посидел, и мы вместе сделали, но я не одобряю этот вариант полностью. Я хочу сделать сама, и вместе с тем, не хочу ничего делать. Не знаю, как мне быть.

13:48 

Двое.

Don't try this at home!
Ты знаешь, иногда случается такое ощущение, словно у тебя в голове живёт два человека. Они разные, и чувствуется, что каждый из них знает или умеет делать что-то, чего никогда не постичь другому? Иногда в момент твоей слабости или отчаяния ты чувствуешь, как тот, второй, который спал, пробуждается и шепчет тебе: "доверься, я с этим справлюсь". Иногда мне случалось думать, что я схожу с ума, что слышу голоса в голове, что уступая место кому-то я предаю себя, поддаюсь соблазнам или что-то такое. Мне стоило немалых усилий просто расслабиться, принять этого второго и наблюдать, как он действительно справляется. Это удивительно. Оглядываясь назад, я понимаю, что он был со мной и раньше. Давно. Всегда. Я помню, как несколько лет назад я находилась на грани срыва, моя душа тогда будто раскололась надвое, но перечитывая свои тогдашние посты я не вижу в них ни боли, ни раскола. И ведь я помню, в каком состоянии я была, когда писала это, как я нуждалась в помощи, хотя бы в чьей-то. И собиралась писать пост о том, как мне плохо, никто меня не любит, никто не понимает... А выходило что-то похожее на сочинение "как я провёл лето". И люди читали, говорили, молодец, так хорошо пишешь.

И сейчас мне кажется, что эти двое всё ещё воюют за место у штурвала. Это выглядит так странно. Но они поделили роли: один управляет моим телом, а другой - продуктами моего умственного труда. Я ловлю себя на том, что могу сидеть и хныкаться Артасу, что хочу чашечку кофе, с интонациями ребенка и глазами кота из Шрека. И в то же самое время писать какой-нибкдь умный комментарий. И мой мозг просто взрывается, когда прорабатывает: "Согласно действующей в последней версии модификации панелей... Сооолнц, сделай мне кофе, плиз... количество прогонов на каждое вложение определяется через... коошечка, утипусечная няшность, иди ко мне, я тебя почешу... вообще говоря, европейские симфонические каноны девятнадцатого века не предполагали такого использования ударной секции... нет, кошка, это мой бутерброд, не смей касаться его даже своими корыстными мыслями..."

И это происходит постоянно! Я всё время меняюсь, я не могу предсказать своё поведение. Даже в тех областях, где предполагается профессиональный подход, а значит "учёная" субличность, всё равно непонятно, кто первым доберется до баранки. Отчасти меня расстраивает то, что я не научилась сама выбирать "кто поведёт". Отчасти я ревную окружающих к своему внутреннему "профессионалу", потому как люблю все свои грани одинаково. Иногда до "порулить" добирается вообще не тот, кому следовало бы это делать. И мне случается, образно говоря, играть на работе в весёлую ферму, в то время, как "специалист" внутри меня, не имея возможности добраться до управления руками, спасает ситуацию вербальными объяснениями со внезапно возникшим за спиной начальством. Самое прикольное, что где и когда бы ни возникал мой "специалист" - ему все верят! Я иногда с удивлением смотрю, как ловко он подчиняет людей, и насколько легче он входит в контакт, чем вторая часть личности, которая, в роли огромного бонуса, получила безрездельное обладание искренним сопереживанием, тогда как специалист умеет её "проявлять" только на словах.

А ещё меня настораживает, что я не беспокоюсь. Как будто после периода моего отшельничества некоторые эмоции сами отвалились. Это странно, но, допустим, вину я не то, чтобы почувствовать, я даже на лице её изобразить не могу. Чувствую себя неполноценным человеком, в общем.

13:37 

Эффект бабочки.

Don't try this at home!
Когда я училась в университете, то добиралась туда одним и тем же маршрутом, часто в одно и то же время, поэтому попадала в одну и ту же машину. Я даже познакомилась с водителем Васей, и даже записала его номер. Однажды, когда мы с мамой опаздывали на остановку, я позвонила Васе, и он забрал нас прямо от подъезда, на глазах, как говорится, изумленной публики. Больше всех офигела, по-моему, мама. Ехать было минут 40, и в пути я, как правило, слушала музыку или готовилась к занятиям. Но иногда в той же маршрутке в тот же ВУЗ ездили две блондинки. Они довольно громко разговаривали, и я выключала музыку, чтобы послушать. Они выдавали потрясающие по своей красоте и силе философские пассажи. Например, мне очень запало в душу вот это: "Я сегодня долго красилась, пока собиралась, две пары пропустила, и такая думаю, у меня всего три пары, не ехать же на последнюю? А потом подумала, ну я же уже накрасилась, надо же съездить!" Я иногда ловлю себя на похожих мыслях. Впрочем, это была присказка.

В позапрошлую пятницу была стихийная погода, но накануне в четверг я об этом ещё не знала, ибо солнышко, птички, и отсутствие гисметео-гаджета в смарте. И договорилась, что в пятницу Юля вернет мне мою тоналку. Но Юля забыла. И стало Юле настолько не по себе, что она готова была в понедельник утром уже ехать ко мне домой. Но мы решили обойтись без жертв, и договорились на офис. И так мне стало радостно, что моя классная лечебная штука вернется ко мне, что захотелось с кем-нибудь увидеться. Получив список из нескольких желающих, я выбрала одного, и поехала в гости. Замечательный парень! Мы несколько часов кряду обсуждали гипотезу Римана, самые острые блюда и пословицы, а потом он вручил мне новогодний подарок на международный женский день рождения (просто мы давно хотели встретиться, и всё никак не получалось, поэтому подарок был во всех смыслах долгожданным). Таким образом я стала на одного плюшевого единорога богаче.

Утром во вторник я села краситься. Нанесла свою тоналку, она так хорошо ложится, приятно ощущается на лице... И макияж получился ничего такой) И как-то незаметно на руках образовался маникюр, которого там не было уже, наверное, года полтора. И одежда подобралась по настроению. Ну и раз я уже готова выходить, то надо же сходить! Я пошла в офис, сходила на английский, где несколько месяцев уже не была, приготовила ужин, и было мне счастье. В среду эффект повторился. Я проводила Юлю в поход, пообещав, что к её приезду я добуду ей кулончик и стаскаю в ремонт сломанный ноутбук, на который у неё вечно нет времени. Ну что и правда: если бы я всем подряд помогала, у меня бы тоже времени не было. За кулончиком я должна была ехать в среду вечером, но не успела. Зато встреча по скайпу прошла весело.

И настроение такое хорошее, и решила я, что все выходные буду гуляяяять. И начала тянуть Артаса. "Ну, а куда мы сходим?" - спросил он. Мозг начал лихорадочно соображать. "Ну как же, нам срочно нужен аквариум, давай искать" Слово за слово, мы мотались куда-нибудь все выходные.Переделали кучу дел, которые давно откладывались. Я вставала рано, мне было легко и хорошо, я почувствовала себя красивой. И бессовестно практиковала завтрак в постель, понимая, что иначе мужчину, который по выходным спит до обеда, из постели не выманишь. В субботу поток дел начал иссякать, а энтузиазм нет. Оставался последний бастион: "пойдём в тренажерку". И мы пошли. Мама, как я устала! До сих пор больно об этом вспоминать. Надеюсь, если моё тело слушается меня, как прежде, уже к концу этой недели я перестану испытывать боль и начну уже нормально нагружать те мышцы, которые положено, а не те, которые получается. Арту, кажется, тоже понравилось там. Заодно он увидел, для чего нужна именно спортивная одежда. Пока я была в душе, он с тренером обговорил нашу программу тренировок, безапеляционно заняв две единственные дырки в моём расписании. Я ему говорю: "Артас, ты понимаешь, что если мне теперь потребуется куда-то непредвиденно отлучиться, то я, чтобы отработать это время, вынуждена буду пропустить консультацию у психотерапевта по поводу важного для меня вопроса - почему я не могу заставить себя что-либо делать - на основании того, что у меня НЕТ СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ?!" Смех охранника за спиной заставил меня задуматься.

Вообще праздничные выходные прошли настолько насыщенно, что пост об этом вышел бы непомерной длины. Но я ощущаю себя молодой, красивой и классной. Бросайте, люди, эзотерику, купите себе хорошую тоналку!

17:24 

Острая льдинка попала мне в глаз. И в сердце.

Don't try this at home!
Ну и погодка нынче на улице! Зима распсиховалась и ополчилась на город с такой страстью, что , кажется, сумела пошатнуть не только ветхие заборы стройплощадки, но и саму основу мироздания. Сугробы по колено, снег повсюду, холодный ветер швыряет в лицо осколки льда, и приходилось идти с опущенной головой, поскольку сил взглянуть в глаза стихии не было.
После обеда метель начала новую партию. Снежный вихрь поднимается у твоих колен и оборачивается вокруг. Тут уже не скрыться: метель со всех сторон, и ты в центре бури. Весь день кто-то звонит. Он не ночевал дома, она сменила зимнюю резину, мы опаздываем, транспорт встал, такси не заказать - аншлаг. За окном надрывается ветер, словно дикое, отбившееся от стаи, животное.
А я гулять хочу.

23:39 

Я-хорошая и Я-плохая.

Don't try this at home!
Кажется, я докатилась до проблемы. Не могу составить списки своих хороших и плохих качеств. В голову лезет всякая фигня типа "а еще завтра фруктовый салатик можно сделать", а прогресс по теме равен нулю. Мне начинает казаться, что любое качество, какое ни возьми, можно в некоторой степени отнести и ко мне, что в умелых руках оно сослужит мне добрую службу, а, доведенное до фанатизма, будет столь же разрушительно, как крестовые походы. Я прямо в растерянности.

18:55 

Что такое любовь?

Don't try this at home!

11:19 

Мужское сообщество против женщин

Don't try this at home!
Недавно по какой-то левой ссылке я зашла в группу вк, где мужщины обсуждают проблемы в отношениях с женщинами. Убила два вечера своей жизни на чтение одинаковых, по сути, постов и комментов к ним, и закрыла ссылку, когда поняла, что если я не остановлюсь, то желание что-нибудь ответить меня пересилит. Но не сказать ничего вообще я, пожалуй, не могу. Поэтому сейчас я собираюсь накатать большую простыню на эту тему.


Вообще, если в отношениях появляется момент, когда "никаких прав, одни обязанности" - это больные отношения, которые надо либо лечить, либо разрывать. И не клеймить позором весь белый свет по собственной глупости.

Мысли вслух

главная