Читала умные статьи. Задалась вопросом, чего я скорее хочу в личной жизни: контролировать ситуацию или отдавать контроль. Это важно с точки зрения, в какую сторону корректировать своё поведение. Понятно, что некоторая доля контроля с моей стороны всё равно нужна. Но вот там, где дело касается каких-то совместных вещей, у меня ступор. По идее и в том, и в другом случае есть свои плюсы и минусы. Если я управляю сама, я уверена, что всё будет точно, как мне надо, но я то ли не люблю, то ли не умею, выматываюсь быстро. Зато в бэкграунде есть школа, где лидерские качества и инициатива очень высоко ценились. Чужой контроль тоже штука неплохая, очень облегчает жизнь, но я то ли не люблю, то ли не умею доверять другим, не могу расслабиться и быстро начинаю маяться от скуки. Зато мужчина полноправный рыцарь и вроде как это тоже часть бэкграунда.
Мужчина, допрошенный с пристрастием, утверждает, что я скорее склонна контролировать. Но тут опять же непонятно, может он давно меня знает, и привык к определённому поведению. В конце концов, он же жаловался, что я к нему не прислушиваюсь.
По телосложению или физиогномике я себя тоже не могу оценить. По фактам получается, что я скорее подчиняюсь, чем контролирую. Но опять же этим недовольна. По внутренним субъективным ощущениям, управление мне даётся плохо, выглядит как-то нелепо что ли, но отсутствие контроля создаёт сильный стресс.
Короче, хочу найти какую-то объективную характеристику. Пока не получается.

Сил моих никаких больше нет, ни женских, ни человеческих.
У нас на работе проводили двухдневное творческое мероприятие, с пивом и семинарами. Смысл в том, что мы разбиваемся на команды, каждая команда придумывает какую-то идею, которая будет полезна на своей работе, мы приходим на это мероприятие, воплощаем эту идею(сколько успеем за два дня) и презентуем её перед всем офисом. Ну мы с ближайшими коллегами прочитали это письмо и проигнорировали. Ну а что, у нас по работе всё нормально, каких-то особых идей нет, зачем и куда мы полезем?

Ну и жили себе спокойно, пока неделю назад не начался трэш. Сначала пришло письмо, что участие в этом деле обязательно. Нам пишет куратор, мол, давайте, придумывайте идею, регистрируйте её, времени мало. Коллега моя в панике, она вообще-то человек тихий, из тех, кто предпочитает сидеть в сторонке и не высовываться, а тут надо какой-то креатив, да ещё потом этот креатив американскому начальству отправят, в общем ей страшно. Я как бы умом понимаю, что у меня идеи и возможности в данном случае вот совсем не совпали, тим лидер наша, кажется, была со мной солидарна. Ну в самом деле, мы же не программисты, чтобы за два дня сделать конфетку.

Идея отлынивания была очевидной: в команду разрешается набирать до 15 человек, я прикинула, что команда на двухдневный проект не может быть такой большой, а это значит, что есть команды, которые могут взять балласт, и отправилась в офис, чтобы найти нам команду, которая возьмёт три балласта. Тут меня ждал первый шок: прихожу я такая в офис, ко мне подбегает коллега, и тащит к программистам, мол, ребята, вам крупно повезло, её обычно в офисе не застать, но она та, кто вам нужен. Я хлопаю глазами, ребята объяснили мне, что у них за идея. Ну да, в этом я действительно разбираюсь, и та наработка, что они придумали, в самом деле нам бы пригодилась. Я договариваюсь сразу за троих, уточняю, что от меня требуется, планирую задачи на конец недели, всё хорошо. Параллельно тим лидеру говорю, мол, вообще-то у нас есть собственные оригинальные наработки, которые могут кому-то пригодиться, можно в принципе и их заявить, та мне отвечает, мол, если можно участвовать более, чем в одном проекте, то регистрируй, пусть будет. Я проверила, что можно распределиться в несколько команд, что можно удалить уже созданный проект, то есть мы ничем не рискуем. Зарегистрировала, описала вкратце, о чём это вообще. Смотрю, нас там кто-то даже лайкнул. Прикольно.

Проходит два дня, приходит вторая волна трэша: американцы настаивают сократить размер команды до 5 человек. Ну зашибись. И та команда, с которой я договорилась, готова теоретически меня взять, а вот ещё двоих со мной уже нет. Ладно, говорю, удачи вам, ребята, я пойду со своими тогда проект делать. Два часа отпаивала чаем обычно тихую и не ругающуюся матом коллегу, уверяла, что всё обойдётся, что как-нибудь сделаем проект, в конце концов, из многих комманд повыгоняли балласт, и им сейчас тоже придётся как-то выкручиваться, и скорее всего, хуже всех мы не будем. Тем более, Таня, которая не зря тим лидер, быстро перестроилась, прониклась моей идеей и решила, что это совсем неплохой проект, и его обязательно надо показать. Нуок, чо. Из соседнего кабинета попросился балласт, ладно, взяли балласт. Я решила сразу распределить роли, чтобы прекратить панику. Говорю, ладно, я делаю презентацию, Эльвира, вот тебе конструктор и картинка, собери мне блок-схему из этого конструктора, как на картинке, Таня отвечает за английский сопроводительный текст, Катя, будешь специально обученным младенцем, на тебе будем проверять, насколько понятно мы объясняемся.

Все были счастливы ещё пару дней, а потом нам привалило текущей работы, за мной нашли косяк, говорят, если не исправите, никаких творческих проектов, будете два дня работать. Ага, а местное начальство при этом говорит, никакой работы, проект важнее. Я как робот одной рукой разгребала завал, другой пилила проект, как назло начали болеть рыбки, папе где-то перепали ящики из фанеры, он меня неделю этими ящиками осаждал. Короче, дома я оставаться не могу, надо лично быть в офисе, дома бардак, животные всей толпой устроили праздник непослушания, Арту не везёт с сокомандниками в игре, ходит злой, в магазин никто не ходит, едим дошираки, я каждое утро начинаю с перестирывания постельного белья, которое за ночь пометила кошка, и мытьё полов, загаженных собачкой, с которой Арт не гуляет (он же так устаёт на работе). Накануне мероприятия я уже просто на всё забила, оставила Арта в покое, изолировала остатки рыбок, запретила кошке ходить в комнату, закупила дошираки оптом, поставила свою часть работы на автоматическое выполнение и занималась только проектом.

На начало мероприятия у нас уже был готовый проект и костяк его презентации, оставалось только отшлифовать, чтобы всем запомниться, и можно чувствовать себя полноценными участниками шоу. Я поскребла по сусекам памяти, вспомнила, как я раньше красочно презентовала абсолютную фигню,накатала несколько слайдов, с помощью гугла и такой-то матери за ночь в пейнте собрала несколько иллюстраций, показала девочкам, те офигели. Пришла Таня, посмотрела, говорит, хорошо, но скучно. Чтобы зритель сломал кинотеатр, надо какой-то элемент безумия. Например пони. И радуги. Пусть типа все видят, что у нас зашибенный проект. И накидала мне поней из гугла. Потом, говорит, надо отработать манеру выступления, выкинуть неуместные вводные слова, избавиться от неловких пауз, речь должна быть чистой и гладкой. Надо составить конспект и шуток накидать. Следующей ночью с помощью пейнта и такой-то матери я впихивала в презентацию поней и другие элементы безумия. Арт мужественно взял на себя приготовление пищи и расстилание постели. Я медленно сходила с ума: пони начинали мне нравиться.

В корпоративной почте возник следующий трэш. Теперь с презентацией надо было уложиться в три минуты, и выступление записывается на видео. И тут меня начало накрывать. Я сто лет не выступала перед публикой. И никак не укладывалась в три минуты. А на лице отчётливо проступили бессонные ночи. Утром второго дня мероприятия я сидела дома, забив на команду, в обнимку с тоналкой и секундомером. За три часа добилась ровного цвета лица и личного рекорда в 2 минуты 44 секунды. Но поняла, что в три минуты уложиться можно только если не тормозить. Одна лишняя пауза - и я не уложилась, а там последний слайд очень важен. В офисе я появилась за час до начала выступлений. Успели допилить презентацию, загрузить на комп в зале совещаний, открыть её там, прогнать полностью, посмотреть, как это получается на видео, всё шло гладко. Мы шли под номером 14, так что успевали посмотреть начало докладов. Пришли, сели поудобнее, народ начал показывать свои проекты, в числе первых были даже некоторые, похожие на наши. Таня с видимым удовлетворением отмечала, что презентазии, в основном, корявые, и докладчики, в основном, тоже. Видно, что рассказывают спонтанно. А потом вышел парень, который обычно говорит бойко и хорошо, и вот когда начал запинаться ОН, я поняла, что не справлюсь. Оставшийся десяток докладов я слушала в полуха, стараясь придать себе умный вид (поскольку в зрительный зал тоже смотрела камера), а сама успокаивала дыхание и повторяла самые проблемные связки между слайдами. Полностью успокоиться так и не получилось. Когда я вышла, микрофон дрожал в руках. Я отказалась от посторонней помощи в переключении слайдов, и утянула клавиатуру себе. Когда я увидела таймер обратного отсчёта, установленный на три минуты, из головы вообще вылетело проверить, ровно ли я стою, как меня слышно в микрофон, главное было нигде не сбиться. Я там уже ни за голосом не следила, ни за жестами, я прогоняла анимированные слайды слайды и, не позволяя себе расслабляться, повторяла насмерть заученные шутки. Окончание моей презентации сопровождалось бурными аплодисментами. Полдня ко мне подходили разные люди и говорили, как круто мы выступили и какой замечательный проект, а я вежливо улыбалась, благодарила и думала, что они сошли с ума. Я проветрилась и из приличия вернулась в зал послушать остальные доклады, наверняка эти люди тоже волновались не меньше моего.

В какой-то момент я поняла, что, кажется, переволновалась. Силы уходили со скоростью света, работать я вообще отказалась, объявила, что пойду в браузерной игрушке мочить слизней, а работать не хочу. Потом начала нервно хихикать. В кулуарах уже обсуждали, как можно применить наш проект, и какой программный аппарат был бы ему полезен. Потом разослали ссылку на голосование, я с облегчением отметила, что там просто предлагается поставить оценку каждому проекту, и необязательно выбирать один. По офису стали ходить пиарщики, обмениваться лайками, краем уха я услышала, как кто-то нахваливает и наш проект заодно. Что-то в духе "Вы пропустили? Зря, было реально круто". Мне было пофиг. Я хотела домой. Мы всей командой хотели домой. Катя не осталась даже на закрытие мероприятия, а сразу по окончанию голосования смазала лыжи. А мы пошли на закрытие. Таня пробилась поближе к сцене, говорит, там еды больше обычно. И вот мы такие стоим, слушаем речь, Таня уже что-то ест. Начинают объявлять победителей. И тут что-то пошло не так: третье место дали совсем неожиданной команде. Пока мы вспоминали, что у них вообще был за проект, объявили второе место - и это мы! Таня перестала жевать и просто смотрела на ведущего. Я порадовалась, что не ем. Мы пошли получать приз, с ощущением, что кто-то что-то перепутал, и сейчас нам скажут, что ошиблись. Хрен там. Судя по реакции зала, нам много кто поставил высшую оценку. Они действительно голосовали за нас!

Потом мы фоткались с "оскаром", я в итоге утащила его к себе домой. Потом я поняла, что сил больше нет. Кое-как добралась до дома и упала посреди бардака. И вот второй день уже в голове полный ноль. Наверное, так себя чувствуют люди с похмелья. Я смутно помню, что мы обсуждали планы на следующий год. Я помню, как объясняла папе, что буду делать с фанерными ящиками, помню, как Арт кормил меня куриным супчиком, как я кормила рыбок, как объясняла тренеру, что меня не будет. Но это просто картинки в голове. Наверное, я радоваться должна, а я чувствую себя странно. Как будто мы по ошибке попали в чужой проект, который выиграл. И сил никаких. Ума не приложу, почему и как это исправить.

Недавно наткнулась в интернетиках на письмо одной женщины, которая жалуется, что её муж не любит. Честно говоря, у меня просто был шок.

Она вначале пишет, мол, все силы вкладываю в отношения, а он не ценит, ему ничего не надо, я пробую с ним как-то откровенно поговорить, ноль эффекта, хотя, вроде, говорит, что любит, но какая же это любовь... Ну, в общем, мне такое показалось знакомым, дай, думаю, сравню ощущения, она там с мужем переписывалась, пока он был в командировке, и фрагмент переписки привела.

Короче, как построена переписка. Она его обвиняет, что он её не любит, он её мягко пытается успокоить, она начинает злиться, мол, чо ты со мной разговариваешь, как будто мне показалось? Тебе вообще на меня наплевать, да ты просто... Он её опять успокаивает, мол, да люблю я тебя, не переживай, ты хорошая, всё хорошо, и так мягко общается, спокойно. Она ещё больше распаляется, начинает бросаться угрозами, мол, это я тебя пока просто терплю, а так в любой момент пойду себе кого-нибудь другого найду, а ты мне такой не сдался, у меня вон очереди стоят. Ну и так далее, всё пересказывать никакого смысла, тенденция там сохраняется.

Я это читала с увеличенными глазами, если честно. То есть над мужчиной просто вот откровенно издеваются, эмпатия там не то, что нулевая - просто вот как из альтернативной реальности. При этом женщина довольно подробно описывает свои страдания и лишения, и я вот нигде не увидела, а где она вот вкладывается в отношения изо всех сил. Муж в процессе общения пожаловался, что болеет, но всё равно вынужден работать, она хоть бы спросила, чем он болеет. Ну хоть бы для общего развития, но её это вообще не волновало. То есть она, похоже, думает, что тянет на себе отношения, а со стороны выглядит так, что это наоборот он всё на себе тянет. Работает, вон, с температурой, да ещё истеричку эту успокаивает.

И тут я задумалась: вот, например, женщина. Длинное письмо, орфографических ошибок нет, словарный запас большой, явно не грузчиком работает. И, судя по тому, что она всерьёз жалуется на мужа и просит посторонней помощи, она ведь в упор не видит, как мерзотненько она выглядит, и какое сочувствие, на самом деле вызывает её муж. Если сознание может быть так сильно искажено, что человек запросто путает собственную наглость и "я всего лишь прошу немного любви", вдруг и я про себя не всё знаю? Надо будет прощупать почву. Хотя я вообще-то итак уже решила, что не буду вымогать помощь ни под каким предлогом.
Вчера Арту сказала, что мусор сама выброшу, а то мне уже пахнет. Он, на всякий случай, ответил, что он сам собирался выбросить, только вот не успел. Что он вообще-то тоже заинтересован в чистой квартире. Я ему возразила: "если бы тебе было надо, ты бы делал. Раз не делаешь, то не надо. Вот мне надо, я пошла выкидывать". Ну и в таком духе, в общем. Он пока что в шоке. Я, честно говоря, не знаю, насколько гуманно поступаю. Он, похоже, думает, что это у меня такой способ наезда, а я планирую выдерживать линию поведения "мне надо - я делаю, хочешь помочь - помоги, не хочешь - просить не буду". Ну и стараюсь, чтобы у меня при этом не было недовольного выражения лица. И, конечно, стараюсь не перегружать себя, а то вдруг сорвусь. Думаю, есть какие-то более конструктивные варианты в данном случае, но по-моему, даже такой вариант всяко лучше, чем выглядеть истеричкой и упиваться своими мучениями, как та дама.

Наконец, я добралась до четвёртой стадии разбора сновидения. Долго-долго думала, и решила, что я обязана сделать чемодан сама.
Получилось примерно это:


Арт долго ходил кругами и спрашивает: "И что теперь с ним делать?"
Пойду читать, искать ответ на вопрос)

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

Ох, такое чувство, что сто лет сюда не писала. Вроде бы, изменения в жизни происходят постепенно, а такое чувство, что вокруг постоянно что-то происходит, и всё очень быстро, и всё очень важное.

У меня было весьма причудливое и амбивалентное лето, когда не знаешь, то ли порадоваться, то ли повеситься. Встряска дома просто выбила мою жизнь из привычной колеи, но жизнь - штука упрямая, и, выйдя из одного русла, начала уверенно вытачивать себе другое.

Собственно, я попыталась сосредоточиться на трёх вещах: во-первых, не пропускать тренировки, во-вторых, не забивать на работу и, в-третьих, я напала на блог, в котором была инфа, как из того, что я итак, фактически, делаю, пересобрать личные отношения. Более глобальных целей я себе из принципа не ставила, решив, что с этим бы разобраться. Тем более, что колбасит меня до сих пор, сейчас, правда, уже с меньшей амплитудой.
Ребята, которые позвали меня тренироваться, замечательные люди! Они умудрялись буквально каждый раз меня поддерживать. Мы начинали бегать с небольшого отрезка, который чуть больше километра по протяжённости. В начале я могла без остановки преодолеть, хорошо, если четверть, этого отрезка. Но мне каждый раз говорили, что сегодня 100% получится, что я справлюсь и всякое такое. Я не знаю, чем обязана такой поддержке, но в какие-то моменты я думала, что на финише у меня будет тонкая талия и жирная самооценка) Вот, совсем недавно, пробежала 4,5 км без остановки. Подтягивания пока не освоила, зато отжиматься с хлопком научилась (понятия не имею, насколько это способствует развитию, но эффектно, по-моему). Сам по себе изменился режим питания, незаметно подкрались овощи и ТВОРОГ(не знаю, чем примечателен этот продукт, но ем регулярно и с удовольствием, раньше как-то не тянуло).
Недавно с подружкой решили отметить достижение в 40 отжиманий: совершить набег на кулинарию. Зашли, посмотрели, вышли. Купили пачку детского печенья, ели всем миром четыре дня. Потом подумали и решили: раз с тортом не получилось, надо набрать пирожных. Набрали разного, по типу "птичье молоко". Боже, такая гадость! Разве что фруктовое желе ещё ничего, а остальное - то ли лыжи не едут, то ли асфальт неровный, но есть невозможно. Очень сладкие. Даже слишком. Может, рецепт как-то изменился, но из сладкого остался только лёгкий творожный десерт и горький шоколад, остальное стало приторным, видимо, организм откалибровался.

К осени у меня начали чесаться руки сделать какую-нибудь штуку. Просто что-то сделать своими руками. Тут, наверное, должно быть много фоток, но сейчас неудобно их заливать. Я тут уже, вероятно, жаловалась, что у меня нелады со швейной машинкой. Так вот, мы помирились! Точнее, я пошла и купила себе швейную машинку и наслаждаюсь. Я придумала два костюма на Хэллоуин, для себя и ещё одной девушки из организаторов. Так я же их сделала! Теперь у меня дома лежит костюм суккубы (всё, как полагается - большие кожаные крылья, хвост, рога, плёточка...) и мантия Ктулху. Если руки дойдут, напишу про них потом отдельно. Мне так понравилось делать кнут, кто бы знал! И там тоже я спелась с деятельными ребятами, которые меня неслабо поддержали. Я ведь обычно такие вещи боялась даже начинать, у меня же совсем нет опыта, знаний, фантазии,в конце концов, а тут прям фонтан. И так приятно было, когда ко мне подходили и спрашивали, в каких косплейных фестивалях я участвую) Значит, классно получилось, я думаю) Правда те ребята, которые меня поддерживали и вдохновляли тоже воплотили много крутых штук. И костюмы просто потрясающие у них вышли. Вообще мне в этом году проводить Хэллоуин было гораздо легче. Может уже опыт сказывался, но нервотрёпки такой не было, и я вместо выяснения отношений с организаторами спокойно и от души развлекала людей.

С Артом творится что-то, чего я не понимаю. У меня всё-таки есть подозрение, что он тайком читает тот же блог, что и я. Ну потому что для меня выглядит бредом, что я исчезаю из дома три вечера в будни плюс воскресенье, прихожу в мокром спортивном костюме, уставшая, как чёрт, а меня прям так трогательно встречают, с такой заботой. Ну даже если реально предположить, что я существенно похудела (вот тут не могу оценить: весы показывали то же, что и раньше, одежда, в основном, того же размера, другого фасона теперь, правда), всё равно странно, что я прям выросла как личность. То, что бросается в глаза сейчас - не страсть, не ревность или что-то такое, а уважение. Я перестала просить дважды, а в некоторых случаях и вообще перестала просить. И я не то, чтобы напрямую на это никак не влияла, я вообще работала над другими сферами жизни, и тут какая-то магия началась. Магия, впрочем, тоже нарастает весьма постепенно, но результаты не замечать уже нельзя. И, что ещё удивительней, я кажется немного начала разбираться, что он за человек. Это так странно, но он и вести себя иначе стал, такой взрослый, серьёзный, мягкий.

А ещё как-то само получилось, что я занялась коллекционированием всякой мелочи. Например, ползаю в Sunlight за подарочными шармиками, и знакомые мне их активно тоже скидывают, вот, сегодня ещё два принесли. В четверг поеду получать последний третий коллекционный стакан Coca-Cola. Внезапно я стала нумизматом.
Месяц назад наткнулась на планировщик задач с элементами RPG. Оооо, это мечта! Давно хотела что-нибудь подобное, но не ожидала увидеть вживую. Меня туда так затянуло, что мотивации на всякие мелкие штуки теперь вагон. Плюс я не забываю ежедневно пить витаминки, кормить кота по графику и много чего ещё. Про это, пожалуй, тоже надо будет написать.
Проблема "вечером скучно" тоже исчезла. Теперь, если мне вечером никуда не надо бежать, и при этом нет гостей, это экзотика. Я же, по принципу "лучше, чем ничего" начала принимать разные приглашения, и вот они стали поступать просто валом. Ладно, отметить НГ вместе, это ещё понятно. Но в оргсостав игры по зомби-апокалипсису, в театр, 20км марафон, в клуб настолок, и даже(ШОК!) вместе варить самогон - это только за последнюю неделю.

Недавно был прикол: мы с мужчиной устроили сеанс одновременной игры. Я его сманивала со мной съездить за одеждой для меня, видно, что ему не хотелось. В итоге я решила, что за одеждой я всё равно поеду, а он решил пойти за продуктами. Я набрала полные руки шмоток и минут 15 в примерочной фоткала их на телефон и скидывала вконтакт, а он говорил, что нравится, что нет. Потом он прикололся, и начал мне так же фотки продуктов скидывать. Блин, при наличии стабильного интернета мы здорово повеселились)))

До чемодана я так и не добралась, но он висит в ближайших планах, я буду делать его в обличии сумочки на повседневку и такого дизайна, чтоб точно, как я хочу. Думала, доберусь раньше, но мужчина прельстился плюшевым зерлингом, так что я шила зерлинга. Вообще, хочется повыкладывать последние рукотворные штуки, но всё руки не доходят.
Много кому хочется написать, просто спросить, как дела, но добираюсь реже, чем хотелось бы. В игры вообще некогда играть. Там сейчас всякие новогодние приколюхи, а я добираюсь до компа, проверяю сообщество, проверяю бложики, которые читаю, и открываю книжку. Даже вконтакте некоторые сообщения просматриваю с задержкой в два-три дня.

В общем, я взялась расшифровывать сон четырёхфазовым методом Джонсона.

Ассоциативные ряды получились такие:

читать дальше

ИВАНОВА

Путешествия и активный образ жизни

Лучшая подруга

Непредвиденные обстоятельства

Спонтанность, веселье

Сиськи

Целеустремленность

Платье в горошек

Угрызения совести

Приключения, авантрюры

Лёгкость, беззаботность

ЧЕМОДАН

Дальняя поездка

Стильно

Несложившиеся отношения (чемодан без ручки)

Склад для вещей

Объехать весь мир

Переезд

Воодушевление, предвосхищение новых впечатлений, чего-то интересного

ПОЕЗД

Свадьба (недавняя свадебная поездка Крисса)

Долгий путь, возможно, жизнь ("Один говорил: наша жизнь - это поезд, другой говорил - перрон"

Роскошь (Британские позда класса "люкс"

Неотвратимость (ушедший поезд нельзя притормозить, остановить или развернуть, по пути между станциями)

Упущенная возможность ("Поезд ушёл"

СМАРТФОН

Комфорт

Интернет под рукой

Хорошая камера

Арт подарил

ПАСПОРТ

Основной документ, нужен для всех важных изменений статуса

Обложка со старинной картой мира, похожа на картинку, нарисованную на чемодане

СЕЛЬСКИЙ ВОКЗАЛ

Электричка (поездки с походниками в горы)

Старые маленькие здания

Запах в туалетах

Тревога (потому что отсюда мало транспорта, если пропустить рейс, есть шанс застрять надолго)

Ясный солнечный день

Облупившаяся штукатурка на стенах

Любопыстсво в обычным, повседневным вещам

ТЕТКА

Обыватель, статист

Продавщица в продуктовом магазине

Это реально просто самая обычная тётка

Совершенно чётко откликнулись ассоциации с чемоданом, поездом и Ивановой. Чемодан - это аллегория на отношения, Иванова - синоним слова "авантюра", а поезд - видимо отголосок свадебного приключения, которое я недавно организовывала одному хорошему другу, ну и про жизненный путь тоже показалось хорошим попаданием. И увязывается это всё следующим образом:

Появление Ивановой, где бы то ни было, не может быть случайностью. Это всегда начало интересной истории: любимая фраза этого чуда "Пойдём со мной: ты пожалеешь, но тебе понравится!". И появляется она не где-нибудь, а в поезде, который одновременно ассоциируется со свадьбой и отрезком жизни. Я думаю, что поезд - это семейная жизнь как процесс. А собственно Иванова - это какая-то внутренняя часть меня, которая за любую движуху, кроме голодовки, и вот в данном случае эта часть говорит мне: "Хватит сомневаться, хватит бесконечно упаковывать чемодан! Он уже упакован, закидывай в поезд и поехали!"

Мне крепко запала в душу фраза про то, что несчастливые отношения - как чемодан без ручки: и нести тяжело, и выбросить жалко. Но в реальности сна мой чемодан только кажется "без ручки", а на самом деле имеет выдвижную ручку и даже колёсики, и он красивый и такой славный, что я до сих пор не могу отделаться от желания завести себе такой. В общем, в эти отношения уже входит всё, что необходимо для долгого совместного путешествия. В том числе, паспорт и смартфон. В обычной жизни такие вещи не складывают в багаж, так как они нужны в быстром доступе, но здесь, видимо, паспорт означает оформление бумаг, вроде аренды квартиры или трудового договора, а смартфон - личный комфорт и коммуникации. И вот это всё, несмотря на личный, в общем-то, характер использования, я уже не представляю вне отношений. То есть да, я, разумеется, могу взять ипотеку или пообщаться с друзьями, но по умолчанию мой кавалер вписан в каждый из этих планов ещё до того, как я приступлю к исполнению.

И вот, уже упакованные отношения я несу в поезд, устанавливаю там на положенное им место и... выхожу из поезда. Поезд уходит, отношения остались там, а вместе с ними и некислый кусок моей жизни. И я, используя остатки ресурсов, начинаю преследовать этот поезд, чтобы забрать свои отношения обратно, потому что наладить жизнь без них теперь представляется мне совершенно ужасным, а, если не догнать поезд, то есть шанс никогда с такими отношениями больше и не встретиться, вдруг моя внутренняя авантюристка, на которую нельзя толком надеяться, не догадается о чемодане позаботиться, а кто-то другой увидит классный чемодан и заберёт себе!

Так я прибываю на сельский вокзал. Вообще, сельский вокзал - это такое место, на которое любопытно взглянуть из окна проезжающего поезда, но тошно там находиться, ведь это место - не предел мечтаний, а выбраться из него, иначе, чем на поезде, очень сложно. Пешком я бы потратила полжизни, да и не факт, что решилась бы, а поезд увезёт оттуда за считанные дни, причём этот конкретный поезд ходит в какое-то хорошее место, где классно, где нет туалетных запахов и старых, неухоженных, покосившихся перспектив. И я снова встречаю этот поезд. Я рада в него попасть, и тут же забываю, что хотела забрать чемодан. И Иванова рада меня видеть, а потом я вспоминаю, что это, вообще-то не мой поезд, я не покупала билет на него. И выхожу из поезда, опять оставив там свой чемодан. При этом я знаю, что поезда не ходят в одном направлении, а курсируют от конечной до конечной, значит, есть ещё шанс встретить этот поезд, когда он развернётся и пойдёт обратно. Но вот тут уже начинают одолевать сомнения: а если он вернётся, а чемодана не будет? А если моя внутрення авантюристка всё-таки приберёт его к рукам и где-то там потеряет? И всякие другие "если". Но ждать кажется мне лучшим вариантом, потому что самая большая вероятность, что поезд всё-таки вернётся с чемоданом.

Что я имею на это сказать:

- идея вытащить чемодан из поезда и остаться с этим сокровищем в этом захолустном месте плоха до безобразия. Странно, что я вообще отказалась от этой поездки, ведь реально была возможность тут же на вокзале купить билет, сесть в этот поезд и уехать вместе с Ивановой туда, где классно. Почему я об этом не подумала?

- что вообще за странное поведение: сначала собрать чемодан, притащиться с ним на вокзал, и отказаться ехать? Самая-то ведь сложность была чемодан собрать, и я уже собрала, чего мне ещё не хватало?

- Иванова совершенно права, что настаивает на этой поездке. Как вот я всё не могу понять, что мои сомнения бесполезны: решение УЖЕ принято, чемодан УЖЕ собран, он даже уже в поезде, а поезд уже готов отправиться, и там всё так хорошо и чудесно. И даже не сулит неприятностей в пути. А самое главное - что на второй чаше весов-то? То есть ситуация выглядит так, будто нет вообще ничего, что мешало бы мне поехать и, самое весёлое, что чемодан я собирала сама, на вокзал приехала сама. Кто мне наврал, что я куда-то опоздала? Иванову-то я успела проводить. Пообщаться успела, значить и успела бы сесть на поезд.

- если я всё-таки не попаду на этот поезд, останусь навечно в этой захолустной деревне. И буду такой же обычной тёткой, как та, что толчётся рядом со мной. Неплохой, может быть тёткой, но из тех, на которых обычно смотрят из окон проезжающих мимо поездов.

- и вот ещё, на что я обратила внимание: вот я всё расписываю, какой классный чемодан, да. А когда возник риск его потерять, я испугалась не утраты чемодана, а то, что там же паспорт и смартфон! Вот бываю же я такой меркантильной тварью, в самом деле.

Upd: Вот я всё удивлялась, если сон про отношения, почему там нет упоминаний моего мужчины. И я поняла, что упоминание есть, просто не совсем тривиальное. На том чемодане была нарисована не просто карта мира, а карта Азерота. Причём это точно была она, потому что расположение континентов вполне конкретное и цвет карты чуть темнее, чем на фотках, которые я нашла. Собственно, Артас - персонаж из этой вселенной. Стало быть, я решила сидеть в захолустье и тупо ждать, вернётся мой чемодан ко мне или найдёт себе менее безголовую хозяйку. Чемодан, если слышишь меня, вернись! Я всё прощу!

Пишет  Разговор за чашкой кофе:

Объявление для сообщества псих.помощи, тут тоже пусть повисит пока))
Привет, всем!

Меня зовут Наталья, я психолог-консультант. Работаю в русле недирективной терапии в Москве. Консультирую с 2010 года. Предлагаю вам консультирование в письмах. У меня маленький ребенок, поэтому очно и он-лайн временно не консультирую, когда снова начну - обязательно сообщу об этом.

Немного про этот формат. Вы пишете мне письмо в программе Word, максимальный объем 1,5 стр 12 шрифтом. Описываете, в чем проблема, что вы уже пробовали для ее решения, и чего хотелось бы от работы со мной. В течение недели (максимум двух) я отправляю ответ - отвечаю как психолог: пытаюсь понять ваши чувства, увидеть ситуацию со стороны, задаю уточняющие вопросы, предлагаю упражнения или техники (по мере необходимости) - использую все свои знания, навыки и профессиональный и жизненный опыт. Стоимость - 500 р. за письмо, если будет сразу несколько писем, дешевле. Оплата Яндекс-деньги, киви-кошелек, карта Сбера. О цене и способах оплаты можем договориться индивидуально.

Такой формат подходит не для каждого человека и не для каждой проблемы. Но это работает, и в нем есть определенные преимущества:
- никто не узнает, что вы обращались к психологу и по какому поводу, вы можете не называть свое настоящее имя (только ник), никто не увидит вашего лица
- удобно, когда клиент и психолог живут в разных городах, или в городе клиента нет психологов
- описание своих проблем текстом с ограниченным объемом дисциплинирует, помогает лучше разобраться в себе и в том, что происходит
- вы можете перечитывать ответ сколько угодно раз, ни одно слово не ускользнет из памяти, не забудется под влиянием эмоций
- это недорого.

Подробнее см. по тегу консультирование офф-лайн консультирование в моем дневнике. Задавайте вопросы. Контакты: у-мыл, [email protected]

Еще немного обо мне и с чем работаюМне 29 лет, закончила псих.фак МГУ в 2008 году, прошла повышение квалификации по понимающей психотерапии (2008-2010 и 2012-2013). Консультирую с 2010 года. Основная проблематика запросов: трудности в отношениях (с родственниками, с партнером, с начальством - с кем угодно), трудности в личной жизни, самопознание и самоопределение, отдельная тема - сновидения (страшные, повторяющиеся, просто те, которые хочется обсудить). Не работаю с клиническими проявлениями, не выписываю лекарств. В обычной жизни жена и мать.

Если есть вопросы - пожалуйста, задавайте!

URL записи

Люди, которые жалуются на жизнь! КОМУ вы это делаете?

Сегодня был один из тех неудачных дней, когда настроение ни к черту, и никому не пожалуешься.